Одеські жарти, де гумор межує з геніальністю

Щоб розмовляти, як одесити, потрібно, щонайменше, там народитися, тому що навчитися цій неповторній манері жартувати просто неможливо.

Ця перлина біля моря славиться не тільки своїми чудовими морськими пейзажами і сонячними пляжами. Не менше, а десь навіть і більше слави здобув знаменитий одеський гумор, про який ходять легенди.

***

– Роза Мойсеївна, скільки вам років?

– Та щороку по-різному!

***

– Мойша, ви не знаєте, як ми завтра працюємо?

– Неохоче…

***

– Здрастуйте, Циля, чим ви займаєтеся?

– Чим таки може займатися порядна заміжня жінка о 10 годині вечора ?! Сиджу, їм…

***

– В Одесі стільки красивих дівчат, що хочеш не хочеш, а хочеш.

***

– Ізя, як ми з тобою додому поїдемо?

– Софочко, а як ти хочеш?

– А як правильно сказати: «порш» або «порше»?

– Дорога, таки правильно сказати: «троллЕйбус».

***

– Роза Марківна, а шо це у вас на ногах такі криві пальці?

– Через переконання…

– Які переконання?

– Я переконана, шо у мене 35-й розмір ноги.

***

– Моєму чоловікові вже 50 років. Між нами різниця в 20 років.

– О, вітаю!

– З чим?

– Ну як же, для своїх 70 років ви виглядаєте-таки дуже навіть непогано!

***

Старенька пара приходить в гості до іншої такої ж. Поки бабусі пораються на кухні, діди базікають в кімнаті.

– Ми на минулому тижні ходили в новий ресторан, не сподобалося.

– А що за ресторан?

– Чорт, вилетіло з голови. Як називається ця червона квітка, яку ти даруєш тому, кого любиш?

– Тюльпан?

– Ні.

– Жоржина?

– Теж ні.

– Роза?

– Точно.

(В сторону кухні):

– Роза, як називається той ресторан, в який ми ходили минулого тижня?

***

– Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою лаятися!

– Ні, ви подивіться на нього, він вирішив… А у мене ти запитав?!

***

– У вас є снодійне?

– Є.

– Скільки коштує?

– 500 гривень.

– 500 гривень?! Так якщо я за снодійне віддам 500 гривень – я тоді взагалі не зможу заснути!

***

Стукіт у двері:

– Тут живе Рабинович?

Голос з-за дверей:

– Хіба це життя?

***

– Такої безсоромності я ніколи не бачив! А можна ще подивитися?

***

– Я вчора за вечір спалила 800 кілокалорій.

– Ой, Роза, я теж хочу, диктуй – я запишу!

– А шо записувати? Поставила курочку в духовку і забула!

***

– Моя Песя вічно ниє: «Мені носити нічого, мені носити нічого!»

– Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай носить!

***

Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. Чоловік проводжає її довгим поглядом.

Дружина:

– Ну шо, Марік, і варта вона того, шо я тобі вдома влаштую?

***

– Ізя, ти спиш?

– Ні-і…

– А нашо очі закрив?

– Зір економлю…

***

– Сьома, шо найголовніше в жіночій красі?

– Рот!

– А форма, колір, величина?

– Ні. Головне, шоби він був закритий.

***

Рабинович на прийомі в поліклініці:

– Лікарю! Пошукайте у мене іншу хворобу. Ця надто дорога.

***

– Якщо у вас немає гіпертонії, остеохондрозу, машини, квартири, меблів та аліментів… значить, ви молоді і у вас все попереду.